no se, no se, no se.

No se no se no se.  No puedo aceptarlo. Eso es lo que pasa. Hace casi un año ya que me vengo preguntando como carajo pasó. Pensando, imaginando la situación, como pudo haber sido, que pasó exactamente. Yo no estaba y ellos tampoco, asi que nadie sabe bien. Pero aun asi y después de todas las anécdotas contadas, ya siento que el dia va a llegar. El dia en que nos demos la mano, un beso en la mejilla “hola que tal? Como va? Todo tranka?”, ese dia estoy esperando. Yo se que va a llegar, mi mente lo sigue creyendo, aunque es irreal esa idea, imposible. Nunca voy a poder ver esa sonrisa hermosa que tenias.  Yo imagino el dia que salimos juntos al bar y juntos nos ponemos a cantar, medios en pedo, alguna canción de Flema, o le gritamos a los policías algún insulto ‘Rati puto’ o similares. Quiero que ese dia llegue. No puedo aceptar la idea, simplemente me cuesta entenderlo. Pensalo: me hablaron tanto de vos, vi tantos videos, tantas fotos que logre sentir afecto. Un poco estúpido suena pero es asi como lo sentí el dia que supe lo que había pasado. Que difícil es! Si tan solo me dieran un deseo, seria ese. Poder verte, conocerte, hablarte, escuchar tu voz hermosa .Que te me aparezcas una noche como estas, me toques el hombro y me digas algo. Dos palabras, lo que sea. Y que me ayudes  seguir.

Te estoy imaginando sentado en la cama de mi hermana. Con una cerveza en la mano, viendo que carajo estoy haciendo yo despierta a esta hora. Si, te escribo porque falta poco para el año y me pongo como loca porque no se qué hacer. Te extraño y no te conozco. No imagino a los que si te conocen, como harán. Si a mí me cuesta, que soy una pobre infeliz atrapada en esta historia, no imagino tus amigos como estarán. Tal vez soy yo la que arma tanto escándalo por un dia. Pero resulta importante para mi, bueno, no se si importante, pero inquietante y estresante seguro.

Desencuentro suena en este momento. Porque nunca te encontré y es de lo que me arrepiento en vida de no haber hecho. Me arrepiento tanto de no haberte visto nunca, de nunca haber compartido una birra, de no haberte escuchado tocar la viola, de no ver esa sonrisa. Esa sonrisa que me derrite solo por fotos. Aaah… como hay que hacer para entender.

Esos tres molestos destinos.

Estoy cansada ya de no se que hacer, si lo vale o todo es una mentira. Rutinas irrompibles, datos innecesarios, fechas olvidadas y otras alabadas. Iluminar el cuarto oscuro, del silencio que alli demasiado se encuentra, ya poco va quedando. Ciudad destruida por el ruido de aquellos que solo necesitan exponer lo que sienten y de aquellos que todo creen saber. Esos dos grandes faroles, molestando en la noche, molestando en el dia, molestando. ¿Si lo apagamos y dejamos que todo aquel ruido y malestar del momento vuelva a ser silencio oscuro y templado, como se supone que lo fue en algun momento? quien podria molestar otra vez al ver que aquellas dos luces se apagaron y ya no se volveran a prender. Tal vez lluevan penas en un dia soleadode invierno o tal vez en algun momento cuando todo este quieto se sepa que se debe hacer realmente a ficticiamente. Podemos seguir mirando atraves de aquella ventana y seguir soñando con poder dormir para siempre en tranquilidad, armonia sin luces y sin sonidos que atormenten el buen descanso eterno.


Sin fecha